Ça y est l’été est derrière toi, l’hiver arrive à grands pas et tu n’as plus qu’un seul mot en tête « RACLETTE » ! Mais pour faire une raclette dans les règles de l’art suisse, il faut savoir quelques petits trucs :
1. Suisse ou familial, à ton appareil, fidèle tu resteras.
Comme on dit souvent… Tout est une question d’éducation et pour la raclette c’est pareil ! Quand chez tes parents c’est l’un ou l’autre, tu suis le même chemin qu’eux. Si tu n’as pas ton propre appareil à raclette, pas de panique ! Tout le monde connait quelqu’un qui a un appareil et qui est toujours partant pour une raclette. Pour un premier achat, on te conseille un familial et même qu’il en existe pour 2 personnes !
2. Une liste de courses, tu feras.
Organiser une raclette party c’est cool, organiser une raclette party à l’arrache, moins… En moyenne, on compte 5 participants pour une raclette donc c’est assez simple de s’organiser pour savoir qui ramène quoi ou alors de faire un pot commun pour éviter d’avoir trop de patates et pas assez de fromage ! Fromage, pommes de terre, charcuterie… N’hésite pas à lister tout ce qui te fait envie (surtout ce dont tu as besoin) et pourquoi pas, faire carrément un événement Facebook pour être organisé comme un pro !
3. La température, tu monteras.
Histoire de ne pas se retrouver comme un idiot pendant ta raclette party, fais toujours chauffer ton appareil avant. Déjà pour vérifier qu’il fonctionne bien car c’est bête de s’en rendre compte quand tout le monde attend que son fromage fonde alors qu’il n’y a rien qui chauffe… Et surtout, comme ça quand tout le monde passe à table la température sera idéale !
4. Une tenue confortable, tu porteras.
Une raclette ce n’est pas un défilé de mode, on est tous là pour la même chose : MANGER ! Donc oublie le slim taille haute qui va t’empêcher de t’empiffrer comme il faut, les manches volantes qui vont traîner dans les autres plats quand tu essaies d’en attraper un à l’autre bout de la table, ou encore un tee shirt tout neuf… Personne n’est à l’abri d’une tache de gras, alors sors le jogging !
5. Aimable, tu seras.
Le principe même d’une raclette c’est la convivialité, alors même si tu es assis à côté du nouveau mec de ton crush ou que tu es juste de mauvaise humeur, toujours tu rigoleras aux blagues même les plus nulles de tes potes et toujours tu passeras fromage, jambon ou pommes de terre même s’il manque un « s’il te plait » ou « merci » car à une raclette party on a tous la dalle.
6. Sur la rosette, tu te calmeras.
Ok, la rosette tout le monde aime… Mais quand tout le monde ramène de la rosette et qu’il y en a assez pour nourrir tout un village, c’est pas possible. Déjà parce que tout le monde se rue sur le reste, genre la viande des Grisons quoi (miam, miam, miam) ou le jambon blanc… D’où l’intérêt de faire une liste de courses car sinon la semaine d’après c’est sandwich rosette-beurre tous les jours pour écouler les stocks.
7. Les cornichons, jamais tu n’oublieras.
Aaah les cornichons, indispensables à la raclette party, mais c’est un faux ami… Malgré son appartenance à la même famille que le concombre, vu le taux de sel présent dans les cornichons… Ce n’est peut-être pas le truc le plus gras de la table mais ce n’est pas non plus le condiment le plus sain qui soit ! Mais bon… C’est sûrement le seul aliment vert sur la table donc comme on dit, c’est mieux que rien !
8. Des doggy-bags pour tes potes, tu feras.
Comme tout le monde participe à une raclette party que se soit au niveau gustatif ou financier, il est normal que chacun récupère un petit quelque chose. Déjà parce que ton appartement sent déjà la raclette à plein nez mais pour ça la fenêtre s’ouvre… Par contre laisser la porte du frigo ouverte pour l’odeur, non. Et puis comme ça, chacun peut se refaire une mini-raclette chez soi avec les restes et pas une semaine complète de raclette pour l’organisateur !
9. Les fenêtres, après tu ouvriras.
A moins que tes parents viennent bientôt te rendre visite et que tu ne veuilles pas qu’ils sentent autre chose que du fromage dans ton appartement… Un courant d’air, tu feras ! Le pire c’est que tant que tu restes sur les lieux du crime, tu ne sens rien. Généralement, c’est quand tu reviens des toilettes ou d’aller vider les poubelles que tu t’en rends compte et là, tu te demandes toujours s’il n’y a pas de fromage fondu caché quelque part et ça… Pendant des jours !
10. Une activité pour digérer, tu pratiqueras.
Pas spécialement à cause du slogan « Manger, bouger ! » mais on n’est pas loin. Après avoir fait ta vaisselle et rangé un peu, même si tu n’as qu’une envie c’est de t’affaler de tout ton long, une petite activité ne fait pas de mal, au contraire, ça aide ! Un jeu de société où il faut faire des mimes, une promenade, … Tout est bon pour profiter de ta raclette jusqu’à la digestion !
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